WC

NEIN, ich werde jetzt nicht über die glorreiche Erfindung der Toilette berichte, die durchaus ein Eintrag wert wäre, nein heute schreibt sie über eine Person, deren Initialen W.C. sind, und so gemein, fies und verachtend es klingt, der Name hat durchaus seine Berechtigung. So worüber reden wir? Wir reden über einen Menschen, der mit einer Brille durch die Welt läuft, die manche Dinge ausblendet, so meine Meinung. Anders kann ich mir nicht erklären wie ein Mensch, die so offensichtlich gezeigte Unfreundlichkeit und Abneigung meinerseits nicht bemerken kann. Ich meine, ich bin ja nie der Typ, der die Welt in Rosa malt, aber wenn selbst zwei gute Freunde, die neben dir in Bio sitzen, grinsen wie auf Droge, wenn du (ausnahmsweise) mal mit ihr ‘redest’, und die Person die offene Abneigung nicht bemerkt, dann ist es zu spät. Ich meine, konsequentes ignorieren, plötzlicher Redeschwall um sie zu unterbrechen bzw zu übertönen, offener (sehr ersichtliche) Sarkasmus, reichen nicht um in dieser Person, den leisesten Zweifel aufkommen zu lassen, dass ich sie vielleicht nicht mögen könnte. Nicht zu erwähnen, das das Stevie ihr letztes Jahr offen gesagt hat, dass sie nichts mir ihr zu tun haben will. Dazu kommt das (ich glaube das Jhä meinte so) mein Gesichtsausdruck schon für sich spreche. So, dem ungehindert, versteht diese Person den Wink mit dem Zaunfall (oder dem Fernsehemast) nicht.

*SEUFZ* Dazu kommt noch das Rätsel, warum fühlt sich dieser Mensch bei bestimmten Sachen angesprochen. Beispiele:

1. Jhä und Stevie reden über Heroes, Stevie zitiert ihren Lieblingsfakten über Kakerlaken. WC dreht sich um, fühlt sich angesprochen und fragt ob wir was zu ihr gesagt haben O_o …. kein Kommentar

2. Das Stevie lehnt sich zu Lännifär und mein ‘deine Haare kitzlen’ WC dreht sich wieder um und fühlt sich angesprochen … Ich weine WTF?!

So, das wäre mein Eintrag zu W.C., vll irgendwann dann noch den Artikel über WC, die glorreiche Erfindung XD

lg Stevie

Stress³

Ahhhhhhhhhh ich wünschte ich könnte mich vierteilen. Ich muss noch 3500 Wörter für meine FF schreiben, wollte eigentlich noch 2 Artikel bloggen und sortiere gerade. Ich hab so viel Mist in meinem ‘FF-Ordner’ das ist nicht zu fassen, aber mir sind auch Sachen entgegen gefallen an die ich mich gar nicht mehr erinner XD und mehrer alte Ideen für andere FFs, auf jeden Fall hab ich mich entschieden jetzt erst mal zu sortieren und wollt eigentlich noch n schönen Trailer schreiben. Ja und jetzt ist es Simpsonszeit und ich bin immer noch dabei *heul* Also wenn jemand Bock hat, kann er gerne kommen und helfen XD. Ich hoffe ich krieg die Einträge an diesem Wochenende noch hin und natürlich meine Gesamtbilanz von 7500 Wörtern dieses Wochenende, die ich noch schaffen muss XD, so ich sortier dann mal weiter

Träume

Zu weiteren mich eher traurig stimmenden Gedanken. Wie schon geschrieben war ich im Film „Radio Rock Revolution“ und war begeistert. Nach einiger Zeit Abstand, wird mir wieder einiges klar. Zum einen zeigt der Film auf wunderbare Weise meinen Teraum eines Lebens voller Freiheit und Rock ‘n’ Roll in dem ich 24 Stunden lang machen kan was mir Spaß macht. Das perfekte Leben mit echt kuhlen Leuten.

Andererseits zeigt es ir die beinahe Unereichbarkeit dieses Traums. Gibt es doch diese extrem gemeine Stimme, die mir jeden Tag sagt das ich irgendwann (mit 30) in einem büro als Sekretärin mit blonden Haar (xD) hicke und nicht einmal mehr meinen Träumen hinterhertrauere weil ich sei bereits vergessen habe. Und egal wie lächelrich es klingt dieser Gedanke macht mir doch Angst.

Und egal wie sehr ich jetzt noch an mienen Träumen hänge und festhalte, diese kliene Stimme in meinem Kopf ist doch unglaublich hartnäckig. Und als Schlusswort noch die Bitte, sollt jemand diese oben beschriebene Stiuation miterleben. Erschießt mich, bitte. Denn ich bin garantiert nicht glücklich damit (hoffe ich)

Verpassen

So gestern beschlich mich ein seltsames Gefühl. Es ist schwer zu beschreiben, am besten trifft es glaube ich, folgende Situation:

Ihr steht am Bahnhof, der Zug den ihr nehmen wollt/sollt/müsst fährt ein, aber ihr steigt nicht ein, die anderen Luete laufen an euch vorbei, die Türen schließen sich, der Zug fährt ab. Ihr steht immer noch am Bahnhof und seht dem Zug hinterher.

Also ein ungewolltes doch absichtliches Verpassen, ich glaube das ist die beste Beschreibung. Ich weiß nicht woher dieses Gefühl kam, es gab keinen konkreten Anlass, zudem war es das erste Mal das mich so ein Gefühl beschlich (im Gegensatz zu meinen depressiven Wellen). Und so stellt sich mir die Frage, gab es etwas doch einen Anlass und ich habe ihn einfach übersehen bzw nur unterbewusst wahrgenommen.Zudem war es kein 100 % negatives Gefühl, es war einfach nur … irritierend.

Und so befindet sich Stevie auf der Suche nach dem Ursprung des „Zug-Gefühls“.

Stevie vs PC 1:7

So wieder mal mein PC immer noch das gleiche Problem, gestern ging ich kurz an den PC und wollt mal an dem Video weiterarbeiten 3 mal gekickt in 5 Minuten und heute auch schon zweimal gekickt. *GRRRRR* aber dann das wunder ich probiers also nocheinmal und da es funktioniert, ich hab zwar nach jedem Klick gespeichert, bin aber fertig geworden (fast) ohne das es mich einmal gekickt hat *JUHU* ich weiß zwar nicht wieso aber ich bin froh drüber xD. Rhä meinte ich sollte das Video onstellen wird aber sehr wahrscheinlich nie passieren xD is zu schlecht xD also eine kurze Meldung zu dem Kampf Stevie vs PC

NEIN

Kennt ihr auch solche Menschen, die euch grundsätzlich widersprechen. Also ich meine wegen jeder noch so kleinen Kleinigkeit die mit dem eigentlich Thema nichts zu tun hat. Also so das man das Gefühl bekommt diese Leute widersprechen einem nur damit sie einem widersprochen haben. Wenn nicht, schätzt euch glücklich. Ich kenn einen solchen Menschen und es geht mir tierisch auf die Nerven.

Ich meine nicht das ich keine Kritik vertragen kann und ich lass mich auch zurechtweisen wenn ich im Unrecht bin (glaub ich zumindest) aber nach einer weile bei jedem 2. Satz widersprochen zu werden (achtung Übertreibung) geht einem langsam dann doch auf die Nerven. Ich mach jetzt keine Beispiele und lass des Thema jetzt auch damit ich mich nicht noch mehr aufrege …

Stevie vs PC – 1:2

So der „depressive“ Moment von gestern ist vorbei und ich war in einer kreativen Phase und wollte mit dem Windows Movie Maker einen Film zu meiner FF machen … Tja, mein PC war anderer Meinung. Zuerst wiegte er mich in Sicherheit und ich arbeitete fleißig an dem Video, und dann kam der erste Schlag, das Programm reagierte nicht mehr und nach mehrer gescheiterten Versuchen es wieder hinzukriegen, letzte chance – Neustart. Gut mein PC hatte ein Unentschieden erreicht. Ich hörte seine hämisches Lachen als ich die Hälfte meines Videos nocheinmal machen durfte. Und als ich wieder etwas neues hinzufügen wollte, der zweite Schlag, wieder reagierte nichts mehr und wieder folgte ein Neustart. Gut 2:1 für meinen PC, und während ich das hier tippe höre ich vom Rechner ausgehend sein hämisches Lachen hat er mich doch dazu gebracht das Projekt „Zauberhafter Rebell Film“ voerst auf Eis zu legen, bis morgn oder so. Gut mein PC (Vielleicht sollte ich ihm einen Namen geben) hat also diese Schlacht gewonnen aber das Kriegsende steht noch aus *MUHAHAHAHAHAH*

Panik, Angst und momentane Gedanken

So es ist halb elf und ich sitze vor meinem PC und kämpfe mit der Panik. Welche Panik werdet ihr euch fragen?! Stevie kämpft mal wieder mit ihren Ängsten, dazu zählen Angst vor der nächsten Klausur, vor der übernächsten, vor dem Abi, Angst davor was danach kommt, Angst keinen Job zu bekommen, und einsam und allein unter der Brücke zu enden. Klingt lächerlich, ja aber pure Realität bei mir.  Ich sitze  vor meinem PC und kämpfe mit dem Gefühl in mir, als hätte ich anstelle meines Herzen ein Vakuum das mir die Luft zum Atmen nimmt. Viele von euch werden sich jetzt denken, was macht die für einen Stress und ja theoretisch  weis ich das auch, doch i-wie will das doch nicht ganz so in meinen Kopf. Dazu kommen Dinge wie die Angst allein zu wohnen und das ich sozial inkompetent bin, soll heißen ich habe das Gefühl Menschen um mich herum (meine Freunde) dazu zu bringen mich zu hassen (ungewollt). Tja und so sitzte ich vor dem PC und hoffe durch diesen Blogeintrag meine Ängste ein bisschen zu besänftigen indem ich sie „aufs  Papier bringe“ und mir immer wieder sage das ja noch so viel Zeit bleibt, der Erfolg dieser Strategie ist mäßig aber vorhanden. Zudem versuche ich mich davon abzuhalten auszuflippen (dh.  hysterisch rumzurennen und heulend gegen alle möglichen Sachen zu treten) was extrem unpraktisch wäre, da ich und mein PC im Wohnzimmer sitzen und auch andere Leute anwesend sind, so kämpfe ich also in meinen Gedanken und mit meiner Tastatur gegen meine Existenzängste an und hoffe das morgen in meinen Gedanken wieder ein bisschen die Sonne scheint.

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Ich hab Angst dass das Leben mich überholt hat. Das ich irgendwann den Anschluss verloren hab zu meinen Leben. Irgendwie hab ich das Gefühl als würde mein Leben ohne mein Zutun weitergehen und seinen eigenen Weg einschlagen der (bildlich gesprochen) nach rechts  geht obwohl ich den linken nehmen möchte. Ich frage mich wann ich den Ausstieg verpasst habe. Wann hab ich den Zeitpunkt verpasst an dem ich es hätte ändern können. Und warum hab ich die Chancen vorbeiziehen lassen statt sie zu ergreifen. Ebenso frage ich mich ob die Entscheidunen die ich getroffen habe, vielleicht falsch waren. Und warum ich mich nicht dazu überwinden kann manche sachen einfach gerade zu biegen oder nocheinmal zu versuchen. Warum ich lieber der Vergangenheit nachtrauere statt die Gegenwart zu genießen und so zu ändern wie ich sie haben will. Und durch all diese Sachen die mir durch den Kopf gehen verpasse ich die Chancen in der Gegenwart und bringe Leute die davon nichts wissen gegen mich auf (so scheint es mir). Tja es ist eben auch schwer Leuten zu erklären was in einen vorgeht wenn es einem selbst nicht wirklich klar ist. Ich weis nicht warum manchmal diese Momente kommen und mir die Luft nehmen, was sie auslöst oder warum. Und so lebe ich weiterhin in meiner Gedankenwelt und warte bis auch dieser Moment vorbei gegangen ist und ich dem gegenwärtigen Leben weiter folgen werde bis zum nächsten Moment der mich wieder in dieser doch sehr traurige Gedankenwelt zurückdrängt

der galaktische Witz

Kennt ihr das, alles, aber auch alles is irgendwie scheiße aber statt zu heulen oder Amok zu laufen, könnt ihr nicht anders als zu lachen

Tadaaa meine Situation!!

ich komm mir vor wie in einem riesen galaktischen Witz

Ich mein wie soll man sich fühlen wenn gewisse Personen scheiße erzählen und es nachher auf andere schieben. Erst über Dinge reden von denen man nichts weiß und wenn man darauf angesprochen wird zu behaupten „so war das net das hab ich net gesagt“ Ich meine wie soll ich mich bei so was verhalten?! Nicht dazu gerechnet die anderen Sachen der letzten Wochen (Monate). Ich meine ok jeder hat seine Ticks und seine Launen aber bitte … irgendwann is doch auch mal schluss. Ich muss mir fast alle zwei Tage von der gewissen Person anhören, ich bin gemein zu ihr und was weis ich, aber sie sie macht ja nie was  *Grrr*

Dazu kamen heut noch die allgemeinen Probleme die mich nie verlassen, Schule, Wetter, Kopfweh usw

Also alles in allem fühl ich mich wie in einen galaktischen witz, der auf meine Kosten geht und den ich garantiert nicht lustig finde